| * * * | ||
| Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: -- Что? -- Эээ... вы кошка! -- Да. -- Вы разговариваете! -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! -- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр? -- Да! -- Клоуны, акробаты, слоны? -- Да! -- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? -- Да-да-да! -- Звучит заманчиво! А на хрена им программист? |
||
| * * * | ||
| У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. |
||
| * * * | ||
| Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции | ||
| * * * | ||
| - Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? - Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил. |
||
| * * * | ||
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть... |
||
| * * * | ||
| Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо | ||
| * * * | ||
| Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал | ||
| * * * | ||
| Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота | ||
| * * * | ||
| Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни. | ||
| * * * | ||
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. |
||
| * * * | ||
| - В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь. - А-а-а-а! Так вот кем был мой кот в прошлой жизни! |
||
| * * * | ||
| - Доченька, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"! |
||
| * * * | ||
| На одном форуме попалось: "Созрел адский план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!" |
||
| * * * | ||
| - Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... |
||
| * * * | ||
| Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. | ||
* * * |
||
| Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит. | ||
* * * |
||
| Собака думает: “Хозяин меня кормит, поит, заботится обо мне… Наверное, он - БОГ!!?” Кошка думает: “Хозяин меня кормит, поит, заботится обо мне… Наверное, Я - БОГ!!!” |
||
| * * * | ||
На приеме у ветеринара: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - А кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва - вот и царапается! |
||
| * * * | ||
Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. |
||
| * * * | ||
Вызывает женщина ветеринара: - Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела! Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит... Ветеринар и говорит: - Что же тут непонятного! - Как Вам не стыдно - это же ее родной брат!!! |
||
| * * * | ||
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У Вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну, я же прекратил! |
||
| * * * | ||
| Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик... | ||
| * * * | ||
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. |
||
| * * * | ||
| Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся. |
||
* * * |
||
| Кто умнее, собака или кошка? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами? |
||
* * * |
||
| У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: - Так кастрированный же... |
||
* * * |
||
| Персидский кот устроил на персидском ковре персидский залив! | ||
* * * |
||
| Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. Если кошка говорит с Вами - это белочка. |
||
* * * |
||
А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? — Кошка фотографировала! |
||
* * * |
||
| Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию... |
||
* * * |
||
У одного человека был кот. Кот как кот - самый обыкновенный. И, как положено всем котам, в марте он уходил из дому, проводил время неизвестно где и возвращался облезлым, грязным, тощим. Хозяину кота это надоело, и он проделал над ним известную операцию. Но на следующий год в марте кот опять пропал и вернулся грязный, облезлый и тощий. Хозяин поинтересовался у кота: "Что же ты теперь там делал?" На что кот гордо ответил: "Я РУКОВОДИЛ!" Так поднимем же кубки за наших наставников, учителей, руководителей и преподавателей! |
||
* * * |
||
| У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!.. | ||
* * * |
||
| Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... | ||
| * * * | ||
| Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую коробку 2. Ждите |
||
 |
||
| * * * | ||
| Сизиф | ||
 |