Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец" переименовывается в "Прерваный Половой Акт", так как:
-Вошли;
-Трахнули;
-Непосредственно перед тем как кончить, вышли. Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"

Идет араб по сектору Газа, впереди его жена в парандже. Навстречу ему
другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем! В моём
самолёте отказали три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
"Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной
молитвы)"

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк.
- Mне нельзя, скоро за штурвал!

Маленькая еврейская девочка говорит папе:
- Папа, а давай пошлём Насралле валенки.
- Зачем, доча?
- А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
валенки, и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидит,
что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выйдет
наружу...........и тут мы его прихлопнем.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.

Дежурит оле хадаш милуимник-программист у ядерного пульта, к нему
подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Газу и все ее
содержимое в корзину?

Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
Смот рят один араб бежит, аж спотыкается. Солдат смотрит на часы, потом
вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
- ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
- да я знаю этого араба и где он живет. Он не успевал добежать...

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Летят две ракеты.Одна из Газы в Израиль,другая навстречу из Израиля в Газу.
Встречаются и начинают разговаривать.
- Куда летишь?
- В Израиль,а ты куда?
- В Газу...,давай выпьем на посошок!
-Давай,наливай!
Выпили! Хорошо....Выпили еще по одной. Вдруг арабская рекета говорит:
- Что то мне нехорошо стало....
Израильская отвечает:
- Ну давай я тебя домой провожу.

Израильскому генералу был задан вопрос - можно ли простить террориста?
Ответ: Бог простит, а наша задача устроить эту встречу.

- Доктор Ватсон! - что это там хрустит под моим танком?
- Палестинец, сэр!
- Что он там делает?
- Хрустит, сэр!

Начались переговоры между Украиной и Палестиной об объединении двух
демократических независимых государств на основе общей нелюбви к евреям
на Захiде Украины и на Западном берегу реки Иордан. Общее государство
будет называться "Украстина". В Палестину будет регулярно доставляться
сало, а Украина получит собственный сектор газа.

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации
финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту.
Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25% купить ракеты
и обстрелять ими арабов.
"А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер.
"Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!"

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные
стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал
время на вопросы.
Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет
вовлечена?"
Генерал отвечает положительно.
Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
Генерал: "по всем признакам это будет китай"
Слушатели в зале поражены.
Офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?"
Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество
а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против
50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"