3 года
- Мальчик сделал я авария (мальчик меня толкнул, и я упал)

Под впечатлением сказки о Карлссоне:
- Я кручу пропеллер. Почему я не летаю?

- Я люда! (в смысле "человек")

3,5 года
Попросил соленый огурец, откусил - не понравилось:
- Мне это не полезно.

Увидел на документах печать.
- Что это?
- Это герб Израиля.
- Купи Израиль.

- Когда я стану большим, я буду солдат, и у меня вырастет автомат.

- Мама, хочу мороженого.
- Тебе нельзя, ты кашляешь.
- А ты его пожарь.

Кончилось масло, заправили картошку сметаной и сказали:
- Такую картошку кушают лесорубы. Они становятся сильными и валят деревья.
Очень заинтересовался и съел всю тарелку. На следующий день после садика:
- Я съел вчера картошку, а сегодня в садике не мог повалить ни одного дерева.

Я крою кофту 56 размера.
- Мама, что ты делаешь?
- Чехол на танк.
Ты делаешь танку красиво?

Размышления:
- Когда я был маленький ляля, то жил у тебя в животе и пил молоко, потому что зубов не было.
- А как ты там его пил?
Задумался, а потом радостно:
- А я выходил и пил, а потом заходил обратно!

Трогает меня за грудь:
- Это сиси. Когда я был маленький, я пил отсюда молоко. А как ты его туда наливала?
- Я его делала. Я кушала, и получалось молоко.
Сделал круглые глаза:
- Ты что, траву кушала?

После садика:
- Мы играли в семью: я был папа, Александра - мама, а Сережа - собачка.
- А почему Сережа не сын, а собачка?
- Ну как ты не понимаешь, мы же не настоящие взрослые.

- Когда мы ехали на машине, меня тошнило Я был беременный, а сейчас уже нет.

- Мама, давай поженимся.
- Как это?
- Нужно сделать так: (берет меня под руку) мы пойдем, пойдем и поженимся.
- А дальше что?
- А дальше у нас родится ляля, а то мне одному скучно.

Увидел далматина:
- Смотрите, собачка в печенках!
- А почему в печенках?
- Потому что ей надоело быть собакой.

Расшалился, бодается головой.
- Перестань баловаться.
- Я не балуюсь, просто у меня голова бодатая.

Идет с папой за руку, спотыкается и чуть не падает.
Папа: - Это потому что ты плохо смотришь под ноги.
           - Нет, это ты плохо держишь меня за руку.

- Когда я буду взрослый, я пойду в космос.
- Как пойдешь, пешком?
- Нет, на ракете полету.
- Не полету, а полечу.
- Неправда, полечу - это когда дают лекарства.

Сшила для маскарада костюм динозавра. Ребенок его надел и не хочет снимать:
- Я буду в нем спать.
- Нет, ты его снимешь, и я его положу рядом.
- А вдруг мне страшное приснится, я его хочу испугать.

Вечером долго загоняем ребенка спать, наконец, он выкладывает последний аргумент:
- Я не хочу ВАМ спать!

- Когда я падал, мои ноги были сгибнутые.

- В садике ко мне подошел Гиль и начал драться, а я его толкнул, и он улетел. Мама, я сделал правильный выбор?

- Мама, померь, сколько во мне инструментов? (сантиметров)

После ознакомления с песочными часами.
- Мама, я грязный, как часы!
- Почему как часы?
- Потому что у меня в голове песок и в ногах.

- Те водители, которые плохо умеют водить машину, их штраф наругает.

- Мама, Йом Кипур - это праздник?
- Нет, это Судный День. Бог будет всех судить.
С ужасом:
- И ты будешь судиться с Богом?

Гуляем в Эйлате по набережной.
Ребенок: - Куда мы идем?
Я: - В Иорданию.
Ребенок: - Неправда, нас туда не пустят!
Я: - А мы потихоньку.
Ребенок: - Там стоят сторожители рядом с дверью, и они нам дверь не откроют!

Вопрос:
- Мама, как называется щенок у голубя?

В эйлатском аквариуме.
- Что это за листы плавают?
- Это электрические скаты.
- А где у них провода?
- У них нет проводов, они электричество вырабатывают.
- Ага, значит, они на батарейках.

- Мама, правда, мухи подлые?
- Почему?
- Потому что могут без спросу накакать на человека.

- А сейчас ты почему плачешь?
- Я плачу для завтра.

- Жалко, что нельзя войти в телевизор.
- Зачем тебе?
- Там сейчас русский канал? Если войти, то не надо покупать билеты и ехать в Россию.

В гостях я скребу по дивану, подманивая кошку. Сын приятелей:
- Не чеши наш диван.

Спор.
Ребенок: - Моя мама!
Муж: - Моя жена!
Ребенок: - Я маме роднее, чем ты.
Муж: - А я с мамой раньше тебя познакомился.
Ребенок: - А я знаю, как у мамы живот выглядит изнутри!