homepage

о спорте
  О tempora, о mores!
  Финал Мондиаля 2010
прокино
Бред сивой кобылы
Стряхнем лапшу
Нет, это не
оттепель!
разное
Про мальчика и девочку
 Еще раз про айкидо
Что для вас шахматы?
30 лет спустя...
Размышления
о Дне рождения
КВН
 Предвыборная речь      М.Опачевский
Домашнее задание



 Домашнее задание

Команды Города Беер-Шевы

   
   
Израиль, 1997 год. КВН.
Тема Домашнего задания совершенно безумная: "Мы наш, мы новый..."
Итак, получился ФАРС

Киностудия "Болты в томате" снимает многосерийный фильм
"Мы наш, мы новый мир построим" или "Пролетарии всех стран
тоже плачут"
Режиссер: Сегодня ночью снимаем штурм "Зимнего". Где директор
картины? Я подавал заявку на Таманскую дивизию,
танковую бригаду, эскадрилью МИГов и эсминец
"Стремительный". Где это все?
Помреж: А Аврора Крейсер вам не подойдет?
Режиссер: Ты с ума сошел! Потом опять скажут, что евреи
революцию сделали. Лучше проследите, чтобы артисты
знали свою роль! А то не уследили: Анна
Каренина перепутала серии, вышла минировать рельсы
на 100 лет раньше.
Я уже имел неприятности от белорусских партизан.

Выходит Фаня Каплан с пистолетом, подозрительно осматривает
всех, помреж и режиссер пригибаются. Фаня уходит.

Режиссер: Кто эта ненормальная? Арабская террористка?
Помреж: Нет, наша. Это Фаня Каплан. Она Ленина ищет.
Режиссер: Кто у нас сегодня играет Ленина?

За сценой выстрелы, крики: "Держи ее!". Два революционных
матроса проводят Фаню с выкрученными руками.

Матрос: Попала, товарищ режиссер!

Режиссер: Кто еще в списке на роль Ленина?
Помреж: Жириновский.
Режиссер: Он-то откуда взялся?
Помреж: Прошел по партийному списку.
Режиссер: А что, у него может получиться. Где он?
Помреж: Уехал в Санта-Барбару создавать ячейку партии.
Режиссер: А вы сейчас поедете в Ямало-Ненецкий округ сажать
кукурузу в тундре. Кто Ленина играть будет?

В углу сцены рабочий подметает пол.

Помреж: Вот он будет играть!
Режиссер: А что, даже похож. Что вы умеете делать?
Ленин: Да я, собственно, убираю здесь.
Режиссер: Ничего, ничего, Ленин тоже своих убирал. На лошади
ездите?
Ленин: Я их только по телевизору видел.
Режиссер: Вас сейчас с лошадью познакомят.
Ночью снимаем штурм "Зимнего", и вы впереди
на боевом коне.

Внимание! Снимаем заседание Совнаркома. Мотор!
Хлопушка!
Ассистент: Серия 643, кадр 19, дубль 8.
Ленин: Из всех искусств для нас важнейшим являются бальные танцы.
Это дело архиважное, архинужное и архитектурное.
Прочитайте мою работу "Шаг вперед и два шага назад",
в ней сказано все, что я имел в виду.

Звонок телефона.
Да, товарищ Бен-Гурион. Что? Вы строите государство и
вам необходимы воры и проститутки? Мы вам поможем.
Командируем к вам товарища Троцкого.
Горький: Но Троцкий не умеет воровать!
Ленин: Значит, будет проституткой. Если партия прикажет, мы
все станем проститутками. Все, как один! И колебаться
будем только вместе с линией партии. Товарищ
Буревестник Революции, к вам это относится в первую
очередь. Вы у нас будете валютной проституткой.
Горький: Не напишу я вам вашу "Мать".
Ленин: И не перечьте, батенька, а то возьму и Нижний Новгород
не в Горький переименую, а в Сахаров.
Горький: Тогда напишу вашу "Мать".
Ленин: А позвольте узнать, в чем там суть?
Горький: Жил-был юноша Павел, и была у него
мать-революционерка по кличке "Ниловна". И вот
однажды пришла к нему группа товарищей и как
запоет: "Мать твою, мать твою, мать твою арестовали!"
Ленин: Это что же вы, революционную оперу пишете? Очень своевременно!
Сталин: Владимир Ильич! А почему нарком продовольствия
Цурюпа все заседание что-то кушает?
Ленин: Товарищ нарком, ответьте на провокацию.
Цурюпа: (вскакивает) Вот я вам в голодный обморок упаду (показывает фигу).
Не дождетесь. Педигри-пал я ем! Посмотрите, как он мне
нравится! Посмотрите, в какой я форме!
Ленин: Ну-ка, ну-ка (пробует). А что, хорошая штука. Раздайте
голодным.
Звонок телефона.
Кто? Опять Бен Гурион? Троцкий сбежал в Мексику? Мы
разберемся.
Сталин: Предлагаю вынести резолюцию: вычеркнуть Троцкого из
рядов проституток, как не оправдавшего доверия партии.
Кто «За»? - Единогласно.
Ленин: Какие будут предложения по оказанию революционной
помощи еврейским пролетариям?
Сталин: Пригласите Эллочку Людоедку.
Эллочка: (Ленину) Хо-хо! Красивый и толстый парниша!
Ленин: Вам предстоит архиважная задача.
Эллочка: Ну?
Ленин: Мы командируем вас в Палестину в качестве проститутки.
Окажите Бен Гуриону братскую помощь.
Эллочка: Блеск!
Ленин: Получите в партийной кассе два рубля.
Эллочка: Мрак!
Ленин: Я сказал: два рубля!
Эллочка: Хамите, парниша.
Ленин: И сделайте так, чтобы этот Бен Гурион меня больше не
беспокоил!
Эллочка: Не учите меня жить!

Эллочка уходит, Ленин провожает ее, возвращается и потирает руки.

Сталин: Есть мнение, что на этот раз осечки быть не должно.
Режиссер: Стоп. Снято. Сейчас сцена при свечах. Почему ничего не
готово? Где Уэллс?
Ассистент (шепчет на ухо).
Режиссер: Что значит не протрезвел? Кто его напоил?
Уэллс: Мы пили за коммунизм - светлое будущее - ик!- всего
человечества.
Режиссер: Это белая горячка.
Уэллс: Нет, это был "Белый орел".

Пытается упасть, его подхватывают и усаживают за стол. Он спит.

Режиссер: Уэллса отнесите туда. Где Ленин? Принесите Ленина и поставьте здесь.

Выносят Ленина в революционной позе.

Ассистент: Все готово /Зажигает свечи на столе/.
Режиссер: Мотор. Хлопушка.
Ассистент: Кадр 27, дубль 1.
Уэллс: /просыпается от стука хлопушки, шарит перед собой руками
и с ужасом говорит/: Россия-то во мгле!
Ленин: Ну что вы, сэр. А вот у меня, кстати, есть план
электрификации всей страны. Мы берем и намазываем
фосфором всех бродячих собак.
Уэллс: Мой друг сэр Артут Конан Дойл проделал аналогичный
опыт с собакой Баскервилей.
Ленин: Ну-ка, ну-ка, очень интересно. И что же получилось?
Уэллс: Он до смерти напугал сэра Никиту Михалкова. /падает на стол, спит/
Ленин: А вы, батенька, приезжайте к нам году в эдак 97. Вот уж удивитесь!
Что за черт,опять уснул.
Режиссер: Стоп. Снято, Всем спасибо.
Помреж: Перерыв два часа. Массовке будут поданы автобусы.
Подходите получать сухой паек и дрова для костров.
Патроны подвезут через полчаса.

 

TopList