| < в начало |
Ваши вопросы - наши ответы |
||
| *** - Что такое сионизм? - Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле. |
*** |
||
| *** - Будет ли пятая графа при коммунизме? - Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?» |
*** - Изя, зачем ты женился на русской? - Ты знаешь, еврейки часто болеют... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко. |
||
| *** - Почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! |
*** - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи |
||
| *** - Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" |
*** - Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке: там все написано! С одной стороны -- НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны -- НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. |
||
| *** - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет, что будет. Останется ещё девять. |
*** - За какую сумму можно решить вашу проблему? - Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. |
||
| *** - Среди евреев дураки бывают? - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно. |
*** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! |
||
| *** - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... |
*** - Как выглядит Камасутра для евреев? - На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!! |
||
| *** - Кто может решить проблему палестинских беженцев? - Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью решит эту проблему. |
*** - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? |
||
| *** - Вовочка, что ты знаешь про Израиль? - Израиль - это многонациональное еврейское государство! |
*** - Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но почему вас там всего 4 миллиона? - А это у нас там офис. |
||
| *** - Кто такие семиты и антисемиты? - Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи. А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи! |
*** - Вы можете посоветовать кошерную социальную сеть для правоверных иудеев? - "Пейсбук". |
||
| *** - Можно ли построить в Израиле коммунизм? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? |
*** - Вы кто? - спрашивает еврей у негра. - Я афроамериканец. А вы? - А я евроевропеец! |
||
| *** - Как делают обрезание суровые челябинские мужики? - Выставляют на мороз и отламывают кончик |
*** - Изя,сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! |
||
| *** - Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой. |
*** - У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский! |
||
| *** - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! |
*** - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. |
||
| *** - Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо. |
*** - Кто такой психиатр? - Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови. |
||
| *** - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. - Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают. |
*** - Почему Израиль страна маленькая, а евреи по всему миру? - Израиль - это не страна. Это офис. |
||
| *** - Какой в Израиле должна быть двойная сплошная разметка? - Она должна быть не менее полуметра в высоту! |
*** Еврей разговаривает с китайцем: - А сколько вас вообще на планете? - Миллиард... - МИЛЛИАРД?! А почему вас не слышно? |
||
*** |
*** - Интересно, а существует книга, где главный положительный герой - еврей? - Да, Евангелие. |
||
| *** - Pабинович, зачем вы вывозите тысячу комплектов портретов членов политбюро? - открою в Израиле стрелковый тир. |
*** - Какую женщину называют кошерной? - Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет. |
||
| *** - Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из них кто? - Очень просто - у Папы Римского на голове кипа... |
*** - В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия! |
||
| *** - Почему Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте? - Потому что сала не ест ни та, ни другая сторона. |
*** - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад своим Свадебным маршем испортил мне жизнь... |
||
| *** - Rabbi, is fat kosher? - Yes, but one exception - Arafat |
*** - Почему в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину? - Потому что это он первый сказал "поехали!" |
||
| *** - Рабинович, вы, случайно, не шахтер? - Я принципиально не шахтер! |
*** - Какой рав в Израиле самый известный? - Рав Бариах! (замок с несколькими степенями защиты) |
||
| *** - А как вы думаете, куда попадают евреи, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник! |
*** - Что такое антисемитизм? - Это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьян. |
||
| *** - Каков первый закон критической массы? - Масса евреев производит массу критики. |
*** - А о чем второй закон критической массы? - Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое. |
||
| *** - Как можно кратко сформулировать заповеди, которые Господь дал Моисею? - "не" с глаголом пишется раздельно! |
*** - Что такое число Авогадро? - Количество евреев по фамилии Авогадро. |
||
| *** - Откуда взялась музыка? - Её придумали евреи, чтобы не работать. |
*** - Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" |
||
| *** - Кто из евреев виновен в гибели "Титаника"? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. |
*** - Почему евреи парадоксальный народ? - Потому что рождаются в России, а потом уезжают на Родину. |
||
| *** - Что делает Рабинович в сибирской ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. |
*** - Чем отличается еврейская мама от бульдога? - Бульдог иногда отпускает. |
||
| *** - А пpавда, что Иисyс был евpеем? - Пpавда. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... |
*** - Чем кошерные презервативы отличаются от некошерных? - Кошерные презервативы обрезанные. |
||
|
*** |
*** - Что сказали евреи, когда узнали, что Бог дает им Тору бесплатно? - Дайте две! |
||
| *** - Чем рыба отличается от еврея? - Рыбу нельзя резать ножом. М.Светлов, советский поэт |
*** - Как охарактеризовать еврейские праздники одним предложением? - Они пытались уничтожить нас - мы победили - давайте покушаем! |
||
| *** - Как назывался еврей, вернувшийся обратно в Союз? - " Дважды еврей Советского Союза". |
*** - Какой бизнес в Израиле никогда не прогорит? - Помощь в эмиграции в Канаду. |
||
| *** - Символом чего являются серп и молот? - Символом обрезания: молотом по голове, а серпом по яйцам. |
*** - Кто такой "ВЕЧНЫЙ ЖИД"? - Это Кощей Бессмертный, захваченный в плен Сохнутом. |
||
| *** - Почему евреи самый оптимистичный народ в мире? - Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. |
*** - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! |
||
| *** - Что Рабинович пишет в анкете в графе "иждивенцы"? - Государство |
*** - Как попали в Изриаль первые эфиопы? - Когда завозили пальмы для озеленения, их забыли отряхнуть. |
||
| *** - Как из чуда сделать чудо-Юдо? - Путем обрезания. |
*** - Что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? - Похрюкать |
||
|
*** |
*** |
||
|
*** |
*** |
||
| *** - Почему Израиль - настоящая сказочная страна? - Потому что все время идет туда, не знаю куда. |
*** - Чем Израиль отличается от России? - В России всем не нравится, а в Израиле только евреям. |
||
| *** - Почему Ленин на субботнике носил надувное бревно? - Потому что он частично был евреем. И вот эта часть ему не позволяла таскать в шабат настоящие бревна. |
*** - Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть |
||
| *** - Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически становится русским. |
*** - Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте? - Дети. Они едят мясо молочными зубами. |
||
| *** - Что еврей отвечает на вопрос: сколько будет дважды два? - А мы покупаем или мы продаем? |
*** - Как сделать, чтобы еврей замолчал? - Связать ему руки. |
||
| *** - Почему евреям делают обрезание? - Это налог на добавленную стоимость. |
*** - Почему марокканцы часто страдают от клаустрофобии? - Сильно пугаются, когда заглядывают в свой внутренний мир. |
||
| *** - Чем отличаются сионисты от антисемитов? - Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. |
*** - Почему в Израиле не проводятся балы? - Их перестали проводить после того, как ашкеназ Дантес на дуэли завалил эфиопа Пушкина |
||
| *** - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный? - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. |
*** - Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. |
||
| *** - От какой обезьяны произошли евреи? - От абрамгутанга |
*** - Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит. |
||
| *** - Как новый русский обращается к старому еврею? - Папа, дай денег. |
*** - Что делать, если в Израиле летом в тени 45 градусов? - Не ходите в эту тень. |
||
| *** - Что отвечает еврей на вопрос: - Как Ваше здоровье? - Не дождетесь! |
*** - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман. |
||
|
*** |
*** - Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль? - Потому что мамочка боится его сюда отпускать. |
||
| *** - Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. |
*** - Какими глаголами последняя русская эмиграция обогатила иврит? - Леистагрем и леитпахмель. |
||
| *** - Кто такие дворняги? - Это евреи среди собак, тоже очень умные и в любой стране мира |
*** - Как марокканец готовит яичницу? - Сначала он чешет яйца. |
||
| ***
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. |
*** - Как начинается кулинарная книга для румынок? - Сначала украдите кастрюлю. - А для марокканок? - Кодем коль, тираги...(прежде всего, успокойся) |
||
|
*** - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию. |
*** - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер. |
||
| *** - Почему у правоверного еврея должно быть в доме три холодильника? - Первый для мясного, второй для молочного, а третий для свинины |
*** - Почему израильтяне не летают в космос? - Еще не научились мацу в тюбик запихивать. |
||
|
*** - Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало? - Магия ло. (так ему и надо) |
*** - Как перевести на иврит "sexual harrasment"? - "Яд Мордехай". |
||
| *** - Кто такой "Жид пархатый"? - Летчик ВВС Израиля. |
*** - Почему израильтяне носят сандалии на босу ногу? - Так им легче считать до двадцати. |
||
| *** - Что говорит болонка, которую привезли из России? - Когда я жила в Москве, я была сенбернаром. |
*** - Почему в Израиле нет конной полиции? - Сидя на лошади, неудобно чесать яйца. |
||
|
*** |
*** - Что такое азбука Морзе? - Это огласовки в иврите. |
||
| *** - Почему израильтяне не могут добиться результатов в большом теннисе? - Потому что как только они видят траву, сразу же начинают делать аль а эш. (мясо на огне) |
*** - Почему евреи из бывшего СССР, выезжая в Израиль, попадали в Америку, Канаду и другие страны? - Во всем виноваты пилоты: страна маленькая - промахивались. |
||
| *** - Что общего между пелефоном и марокканцем? - катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается) |
*** |
||
| *** - Почему в Израиле нет небоскребов? - Даже один небоскреб может бросить тень на всю страну. |
*** - Чем идише мама отличается от арабского террориста? - С арабским террористом можно договориться. |
||
|
*** - Какой должна быть идеальная еврейская жена? - Босая, беременная, и на кухне. |
*** |
||
|
*** |
*** |
||
|
*** - Почему в Израиле нет корриды? - Не хотят нападать на быка с флагом Гистадрута. (профсоюз) |
*** - Почему украинец не может перейти в иудейскую веру? - Обрезать жалко, а надкусить больно. |
||
|
*** - Что такое абсолютный ноль? - Количество мыслительных процессов члена Кнессета в любую единицу времени. |
*** |
||
|
*** - Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка. |
*** |
||
|
*** |
*** - Почему израильские солдаты стреляют резиновыми пулями? - Потому что свинец - самый некошерный элемент таблицы Менделеева. |
||
| *** - Интересно, а среди ортодоксальных евреев есть голубые? - Да! Они называются ортопеды! |
*** - Почему в Израиле нет статьи за самогоноварение? - Потому что картошка дороже апельсинов. |
||
| *** - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"? - Или жить, или в Израиле. |
*** - Как назвать сына, если папа - еврей, мама - русская и оба националисты? - Изяслав. |
||
| *** - Почему марокканцы не могут стать летчиками? - Марокканца невозможно отучить высовывать локоть в окно. |
*** - Что это, когда нет ни мира, ни войны? - Обострение мирного процесса. |
||
| *** - Какое впечатление на А.С.Пушкина произвели марокканцы? - Златая цепь на дубе том. |
*** - Скажите, Израиль большая страна? - Да, большая. Если бы была маленькая, называлась бы Изя. |
||
|
*** |
*** |
||
|
|||